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Aimé Rencontre fortuite avec un ursidé.

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il y a 2 ans 6 mois #60320 par Sodominou
Sodominou a créé le sujet : Rencontre fortuite avec un ursidé.
Comment ourser ?

Préambule : Ourser est une pratique risquée, surtout si vous habitez dans une région où la chasse est présente (montagnarde, péquenaude). L'oursage ne convient pas au gens qui sont déjà des ours, épileptiques, des oursons, ou encore des abeilles (en effet, l'abeillage n'est pas compatible avec l'oursage (cf. Winnie the pou)).

Prérequis : Avoir déjà confondu un monsieur avec son papa OU avoir un oncle ritano (Kendji est une exception).

Etape 1 : Rentrer chez quelqu'un, de préférence pas votre voisin. Vous devez impérativement être nu (un ours ne met pas de vêtements).
Etape 2 : AOUH !
Etape 4 : Cherchez du miel
Etape 5 : AOUH ! /!\ Ne pas miauler. En effet, un ours ne miaule pas (cf. cours de chattage)
Etape 6 : Faites vous passer pour l'ours de la famille. En effet, l'oursage necessite de bonnes compétences de camouflage non urbain.
Etape 7 : AOUH, AOUH !
Etape 8 : Ne riez jamais. Le rire est le propre de l'homme, et un ours ne rit pas.
Etape 9 : Laissez vos ongles pousser jusqu'à obtention de griffes d'une 30aine de cm. Vous devrez les aiguiser à l'aide d'une pierre ponce (éviter le métal, les ours n'aiment pas le métal, sauf rammstein (leeel)).
Etape 10 : AOUH AOUH AOUH !
Etape 11 : AOUH !
Etape 12 : Hibernez au calme /!\ Ralentir son rythme cardiaque à 10 battements minutes necessite un entrainement préalable. Vous pouvez utiliser par exemple de l'oubaïne ou la bactérie du tétanos qui paralysera (partiellement si bien dosé) votre muscle cardiaque. Vous pouvez également utiliser un DEA ou un DSA ou encore une calotte glacière dans le rectum (ce n'est pas une voiture, les ours n'aiment pas les voitures), mais cela reste plus risqué qu'un couteau dans l'abdomen au traver du sternum du chef de famille.
Etape 13 : Identifiez le Papy ou la mamy de la famille. En effet, ils pourront sans doute vous reconnaitre et demasquer l'humain qu'il reste en vous (à terme, il ne restera plus rien d'humain, vous serez un ours).
Etape 14 : Waf. Nan je déconne, mangez Papy, gardez mamy au frais pour l'hiver.
Etape 15 : Jouez au foot. En effet les ours aiment le foot et supportent l'OM (cf. gang de requin).
Etape 16 : Faites vous renommer Mr. Paddington à l'état civil francais et achetez une paire de lunettes (pas des ray-ban, les ours AOUH).
Etape 17 : Vous êtes AOUH.

Bravo, AOUH.

Tuto numéro 2 : Comment exhumer une abeille pour autopsie complémentaire ?

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Modérateurs: Fabien78
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